こんにちは、ぺりです。
休職も退職もできなかったはなし⑤です。
前回の記事はこちら↓
今だから言えること
心が折れたあの日から、2年とちょっと。
すごく時間がかかったけれど、
ようやく自分の声を聞きながらバランスをとって働けるようになりました。
今振り返ると、
本当は休職して回復を最優先させた方が、
ここまで時間はかからなかったかもしれないと思います。
これまでの記事の中で、あえて当時の心境をそのまま書いた部分がありますが、
今冷静に見つめると突っ込みどころが満載なんですよね。
自分が納得のいく選択をしたいという特性が、
ここまで長引かせてしまったなと思う部分もあります。
会社の構造の問題を一人で抱え込まなくてよかった。
心を削ってまで、”いい人”でいる必要はなかった。
しんどいのに成果を出そうなんて、思わなくてよかった。
市場価値ばかり気にして、キャリアにしがみつかなくてよかった。
「誠実に向き合いたい」という気持ちは認めても、
それでも苦しいなら、いったん気持ちだけ離れてもよかったんだ。
回復を優先せずに何度も転職活動をしていたのは、
プレッシャーや体調不良だけが理由じゃありませんでした。
コロナ禍以降長引く不況で、
「頑張っても報われない」気持ちがどんどん大きくなっていってた。
入社以降、早くに昇進して地道に昇給もしてきたけれど、
斜陽業界・業績不振で、勤続年数やポジションから考えると、それでも低年収。
この先も増える見込みがないのなら、
・自立して生活すること（当時実家暮らし）
・猫を飼って暮らすこと
・旅行へ出かけること
・好きなバンドのライブや美容を楽しむこと
わたしが望む生活は手に入らないんじゃないかって思っていました。
ただ、わたしは転職活動が本当に苦手で、、、。
応募する前から、完璧な面接回答を用意しようとしてしまう。
どの企業に対しても、100%本気のプロポーズみたいな志望動機を考えて、
時間が足りなくなって夜も眠れなくなってしまう(笑)
初めて何社かの一次面接を通過して、嬉しかったと同時に、
「わたしは本当にここで働きたいの、、、？」
「迷いながら進んだら、エージェントに言いくるめられてしまわない？」
と、今度はスキルよりも自分の気持ちに自信が持てず、
結局選考を辞退しました。
そんな迷いがあって、改めて「転職したら叶えたいこと」を考えたときに、
それは「年収〇〇〇万円」ではなくて、
「自分が好きなことをちゃんと楽しめる生活」でした。
好きなことをするにも、少なからずお金がかかるもの。
低収入を理由にできないと諦めていたけれど、
まずは自由な時間を増やすためにも、
通勤に便利な場所での一人暮らしから始めてみたらいいんじゃないか。
それで生活が成り立たなくなった時に、
やっと転職が現実的な選択肢になるんじゃないかと。
その考えに至った次の休みには、もう不動産屋へ行き内見の申し込み。
そこからトントン拍子に、1カ月もたたないうちに、
実家から引っ越し新生活を始めたのでした。
引っ越してから、そろそろ1年。
案外、あっけなく、自然に気楽に暮らしています。
もともと一人の時間は好きでしたし、
家事も実家の頃からしてたので、あまり困ることはありませんでした。
毎月の額は減ったけれど、貯金・投資も続けられてます。
不安でたまらなかったけれど、
「わたし、動けばそれなりにやれるんだな」と思えて、
ものすごく久しぶりに、達成感を感じたのでした。
この数年ずっと、
心身の不調のこと、そして、お金の不安と転職活動のことばかり考えていました。
でも、うまく進められなくて、回復にも時間がかかってしまっていた。
それなら、思いつくまま引っ越しを決めた時みたいに、
この1年は心のままに、今度こそ自分が求めることをしてあげたいな。
「あれしなきゃ」「こうするべき」で転職活動や仕事を頑張る代わりに、
「ここに行きたい」「これをしたい」
そんな自分の欲求を片っ端から叶えることにしました。
ひとりでも、ふたりでも、ここ行きたい！と思えば旅行した。
ずっと行きたかった登山へも行き始めた。
季節ごとの花を見に、早朝電車に飛び乗った。
数百円で簡単に手に入るお菓子やパンを、
「やりたい」気持ちだけで手作りしてみた。
ライブの休みを死守して、大好きな音楽を浴びに行った。
それを守るために、もう自分を犠牲にするのもやめた。
「将来のため」にも「キャリアのため」にもならない、
なんでもない時間を心から楽しんで、やっといろんなことから解放された気がします。
キャリアデザインという呪縛
仕事は仕事、任せられた役割をしっかりこなす。
休みは好きなことをして、しっかり休んで、仕事への活力にする。
店長時代に当たり前にできていた、オンとオフのメリハリ。
それがマネージャーになってから、
仕事と休みの境界があいまいになって。
転職活動でもいつの間にか、
「仕事に全力でキャリアを積み上げてきた人」を演じるようになっていた。
だから、転職活動が苦しかったんだ。
本当はネガティブな理由で転職したかっただけなのに、
世の中の転職情報に惑わされて、
「この先どんなキャリアを築きたいですか」
に、一生懸命応えようとしてた。
でも、自然な言葉がするっと出てこないのなら、
それは張りぼてに過ぎなかったんですよね。
わたしは、与えられた仕事をくそまじめにやってきただけで、
キャリアアップがしたかったわけじゃない。
ほどほどに仕事をして、気まぐれに余暇を楽しみたい人間なんだ。
仕事にやりがいを見出そうとしすぎるから、苦しくなってたんだ。
そう気づいたから、キャリアの焦りが消えていきました。
今はもう、ノーが言える。自分を守れる。
100%出し切る前に、助けを求められる。
10年以上勤めた会社だからこそ、ちょっとくらいわがままも言える(笑)
ヘルプまみれの日々から抜け出したものの、
会社の状況は大きく変わってないから、
収入も、やりがいも福利厚生も、十分とは言えない。
でも、他と比べだしたらきりがないし、
「条件が全部叶う本当にいい会社」なんて存在しない。
頑張り方を間違えてしまったけど、
わたしのライフスタイルにとって、1番譲れない条件が叶えられている。
だから今は、やめない選択をとっている、という感覚でいます。
SNSを開くと、
休職した人・退職した人、
非正規雇用で転職した人、フリーランスになった人の発信をたくさん見かけます。
わたしも当時たくさん検索していたけれど、知りたかったことは、
「非正規の働き方でも暮らしていけるか」じゃなかったんですよね。
適応診断（の傾向）と診断されて、
休職せず、退職せず、
それでも何とか元通りに働けるようになった人。
そんな人の話がなかなか見つからなかった。
もちろん、休んで体と心を整えられるなら、
それに越したことはないと思っています。
わたしもあの時、「休めない」と頑なになるのではなくて、
「休職してもう一度働き方を見直したい」と伝えられたらよかったと、ずっと思っています。
それでも、こんな風に回り道しながら、
なんとか自分を取り戻した人もいるよって。
当時のわたしみたいに、
「休職も退職もできない、そんな状況じゃない」
「でもこのままも苦しい」
そんな人にとって、
こんな選択肢もなくはないよって、伝えたくて。
だから、なんとなく、この数年のことを書いてみたくなりました。
正解なんてわからないし、
わたしも数年後、また違う答えを探しているかもしれません。
それでも、自分の守りたいものを守るための、
何かひとつの判断材料になったらうれしいです。
お付き合いいただきありがとうございました。
